Stratégie marketing contre mâle non dominant

La semaine dernière, pile poil le même jour, le vendredi, la sonnette de l’appartement familial à retentit. je me suis donc donné la peine d’aller ouvrir. Je n’aurais peut-être pas dû. En effet, une charmante demoiselle est montée jusqu’à mon étage. Elle m’a demandé si mes parents étaient là.

- Non.

Puis elle m’a demandé si j’étais majeur. C’est là que je suis tombé dans le piège :

- Oui.

Elle a donc commencé son attaque. Elle m’a dit qu’elle représentait France Loisir. Puis elle m’a posé des questions de son questionnaire. Elle m’a félicité parce que je faisais parti des 5% d’hommes qui lisent. J’ai été étonné parce que dans ma famille, y’a beaucoup d’hommes qui lisent.

En fait, elle a été aimable, drôle et naturelle. C’est ce qui m’a perdu. Ça aurait été un commercial masculin et pas plus sympathique que ça, ça aurait été un jeu d’enfant de le faire partir dans les 5 minutes. Elle, elle est restée au moins 40 minutes. Elle m’a demandé mon âge et m’a répondu qu’elle avait “pas beaucoup plus que vous, j’ai 21 ans” elle était plutôt jolie. Forcément, le mâle primaire qui sommeil en moi n’allait pas la renvoyer.

Quoique au début, j’ai bien essayé de lui faire croire que je lisais exclusivement des Oui-Oui. Bien décidé à la faire partir quand même. Mais elle s’est accrochée la bougre.

Bref elle a finit par m’expliquer que France Loisir c’est cool, qu’on a une carte GRATUITE! et donc qu’on achète 4 livres par an avec. Elle m’a montré le catalogue qu’on reçoit à la maison pour choisir des livres. Elle m’a ensuite fait une devinette.

- Bon, maintenant, devinez ce que je vais faire !?

- Euh… vous allez partir ?

- Non, regardez mes yeux là…

- Euh je sais pas moi, vous allez me faire la bise ?

Elle a rit. Merde.

- Haha pas mal celle-la, faudra que je la reprenne.

Merde. Elle avait vraiment le regard qui me disait qu’elle allait me faire la bise pourtant.

- Bon allez, qu’est ce que je vais faire à votre avis ?

- Ben… je sais pas moi… Vous allez… me laisser le catalogue ?…

- Voilàààà

Waw, cool !

Comme je l’ai accepté, elle a su que j’étais cuit. Moi pas encore.

Bref elle m’a refait un speech en m’expliquant tout, puis elle m’a demandé si je voulais la carte. Et là j’ai dis oui. Voilà, je suis piégé.

En goujat que je suis je ne lui ai pas proposé d’entrer pour remplir le dos de la carte. Elle a été obligée de me demander si elle pouvait me prendre un coin de table à l’intérieur. Quel nul je suis.

- Oui bien sûr.

OMONDIEU une fille qui n’appartient pas à ma famille est chez moi. Ça faisait un bail.

Et puis là, sans prévenir, elle me demande si j’ai une copine.

OMONDIEU OMONDIEU ! J’ai quand même appris avec ma maigre expérience qu’une fille qui demande si on a une copine n’est pas forcement intéressée. Bon, je reste stoïque.

- Non, pas sur le moment là.

Lui laissant donc loisir d’imaginer que ça fait pas super longtemps que je suis libre. Ça doit pas être über-rassurant un mec qui vous dit “je suis célibataire depuis 10 mois”.

Et puis elle enchaine en disant que maintenant que je lui ai donné mon numéro de portable afin de remplir le dos de la carte, elle va m’ harceler chaque nuits.

Ensuite elle me fourni un chèque cadeau de 5€ en précisant qu’elle me confie son salaire. Que si je l’utilise ce weekend, elle aura son salaire complet, en début de semaine prochaine la moitié du salaire et que après, pfuit, plus rien.

Que si je l’utilisais pas avant la fin de la semaine, elle viendrai avec un martinet pour me fouetter les mains. Ou les fesses.

Et là je me dis, waow, je suis tombé sur une belle blonde de 21 ans qui, en plus, apprécie le SM soft. La vie me fait un cadeau.

Et puis, en repartant, elle me glisse :

- Bah en tous cas, merci, vous avez été charmant. Ça fait du bien de tomber sur des gens comme vous de temps en temps. C’est bizarre que vous ayez pas de copine.

- Ben oui, ça arrive…

- En tous cas si je vous vois à France Loisir, je vous offre un verre.

- Oh bah je vais devoir y passer tous les jours alors.

Et elle ajoute moins fort :

- J’y suis souvent le samedi.

- Ok, je retiens. Allez aurevoir.

- Aurevoir.

* fermage de porte *

Waow. Waow waow waow. On dirait que je me suis fait dragué par une fille.

Ou alors c’était juste pour que j’y aille le lendemain, un samedi, et qu’elle soit sure d’avoir sa paye. Merde.

Toujours est-il que je me retrouve obligé d’acheter 4 livres par an maintenant. Fais chier. Vraiment.