La drogue du pauvre

La dernière trouvaille en date est la “drogue auditive” qui est légale.

C’est normale étant donné que c’est pas tip-top.

En fait c’est des sons plutôt barbares qui utilisent des fréquences agissant plus ou moins sur le cerveau.

Bon alors personnellement j’ai eu envie d’y croire. C’est vrai quoi, ce serait trop la classe d’avoir été dans les premiers a avoir testé la nouvelle beuh ou le nouvel opium.

Je me suis donc lancé sur “Marijuana_-_Recreational__VERY_Strong” et j’ai supporté un bruit de machine à laver et de chaine de télé ou y’a que de la neige pendant 30 minutes.

La seule sensation que j’ai ressentie en enlevant le casque, c’est la même que lorsqu’on sort d’un concert ou de boite et qu’on arrive dans un endroit bien calme. Comme si on avait une ouïe en coton.

N’ayant peur de rien, je me suis ensuite envoyé un shoote de “Orgasm_-_Sexual__VERY_Strong”. J’étais prêt à prendre le risque d’aller chez ma voisine, de toquer et de lui refiler toute la puissance que la drogue m’aurait procuré. Mais non, après 25 minutes de fréquences pas vraiment agréables, (et qui, par ailleurs, ressemblaient fortement à celles de la Marijuana) je n’ai même pas eu de début de mi-molle, même pas de début de pensées érotiques.

Alors je me suis dis que jamais deux sans trois, allons y pour une taffe de “Insomniac_-_Sleep__STRONG”. Et là, GROSSE SURPRISE ! Après 10 minutes, J’ai bâillé ! En même temps il était 1h30 du mat’ et j’ai accumulé au moins 7 ou 8h de PC. Sans oublier que c’était à nouveau presque le même bruit…

Bref j’aurais bien aimé y croire, j’aurais bien aimé ressentir des trucs, mais même 50cl de bière me donnent plus d’effet alors bon, je vais rester aux méthodes traditionnelles.

Vous pouvez essayer aussi si vous avez rien de plus intéressant à faire en passant par ici. Je met pas le lien qui mène directement aux drogues parce que je crois que c’est pas un site vraiment légale lui.

Bo, après je vous avoue que j’ai pas fait qu’écouter le mp3, apparemment il faut se mettre dans des conditions idéales, sur son lit, dans le noir et se concentrer sur les fréquences. Mais bon…

L’équivalent de Dieu en drague est Gavin McInness.

Oui, c’est vrai. J’avoue tout. J’ai déjà cherché sur google “coment draguer”, “draguer comme un Dieu”, “méthodes de drague” et “est-il possible de manger son propre caca sans se tacher”.

Les résultats étaient plutôt décevants : “Faites la rire“, “écoutez la” que du blabla qu’on nous répète depuis toujours et qui ne suffit plus.

Et puis aujourd’hui, j’ai découvert Vice Magazine. J’ai parcouru les différentes catégories sur leur site. Et puis là, il y a pas 30 minutes, je suis tombé sur “Le guide Vice pour pécho des meufs“. J’ai pris mon plus gros air de pervers, bien que personne ne me regarde, et j’ai cliqué. J’ai lu ce qui est à présent devenu ma bible.

“Le problème quand t’as vraiment envie de baiser, c’est que t’as l’air d’un mec qui a vraiment envie de baiser. Il faut à tout prix te débarrasser de ton regard de chacal affamé “

“Ne lui téléphone pas à 4 h du mat’ pour savoir pourquoi elle est pas venue. Tu es le mec cool. Pas le mec collant.“

“Tu t’arrêtes au milieu d’une anecdote mortelle et tu dis: «Putain, t’es tellement mignonne que j’arrive pas à me concentrer. Je crois pas pouvoir te regarder et raconter l’histoire en même temps.»“

Ouais j’ai appris des trucs. Ouais j’ai déjà fait des trucs qu’ils préconisent de ne pas faire (”n’utilise jamais le mot «désespéré», quel que soit le contexte, jamais.“). Ouais j’ai maintenant le sentiment d’être un vrai loser en matière de meufs. Enfin encore plus qu’avant quoi…

En plus le mec a exprimé une idée que j’avais déjà exprimé ici même, dans un article précédent :

Vice : “Tout ce que les femmes ont à faire pour baiser, c’est dire «oui» et se mettre sur le dos. Même les grosses y arrivent, avec des talons aiguilles et beaucoup de patience.“

Bibi : “[...]je pense qu’il est 63, voire 71 fois plus simple pour une femelle de trouver un partenaire sexuel que pour un homme. Seulement 45 fois plus simple si elle est moche.“

Et toc !

Le guide Vice pour pécho des meufs. Oubliez pas de lire la deuxième page aussi. Et puis la troisième aussi tant qu’à faire.

Quel est l’animal au plus grand pouvoir sexuel ?

C’était vendredi matin, à 2h20. J’avais fini de regarder Steak depuis quelques temps déjà, j’avais jeté ma bière et rangé les sticks. Je cherchais désespérément à trouver sur du p2p la BO de Steak. Ensuite j’ai regardé un itinéraire sur mappy. Le tout en écoutant du Boys Noize.

C’est donc à ce moment que j’ai cliqué sur l’icône qui représente ma page de démarrage firefox. Je suis naturellement arrivé sur google. Et j’ai eu envie de savoir quel était l’animal à la plus grande attraction sexuelle. Celui dont l’Homme parle le plus en imaginant un rapport sexuel. Oui je suis tordu, je vous l’accorde.

C’est pourquoi j’ai tapé “sodomiser un bouc”. Résultat peu concluant : seulement 8 réponses.

M’est ensuite venu “sodomiser une chèvre”. Déjà mieux, beaucoup mieux : 60 réponses.

J’ai ainsi essayé quelques animaux, les plus communs : Autruche, lion, éléphant, babouin, panda et autre cheval sont passés à la casserole.

Je n’ai pensé au chien que vers la fin de mes recherches hautement scientifiques. Il m’est alors apparu évident que ce dernier remporterait la palme. 55 réponses. Pas loin. Un peu déçu.

J’ai tenté le chat. 42 réponses. Il finira en bon troisième.

A ma (très) grande surprise, le papillon se place en dernier avec 0 réponses. En même temps je n’ai jamais vu d’anus de papillon. Ni même de selles de papillon. Il faudra que je cherche.

Il est ainsi facile d’en conclure que la majorité des français, s’ils devaient avoir un rapport zoophile, choisiraient la chèvre.

C’est vrai que c’est mignon, regardez moi cette biquette. En plus, une fois prise par les cornes, elle a plus aucun moyen de s’échapper.

En bonus, je vous met le top 5 des animaux sexuellement attirants.

1. “sodomiser une chèvre” - 60
2. “sodomiser un chien” - 55
3. “sodomiser un chat” - 42
4. “sodomiser un bouc” - 24
5. “sodomiser un ane” - 9

Depuis, je crois que le classement a un peu bougé. Il semblerait même que la chèvre soit passée derrière le chien. En terme de chiffres bien sûr.

net send 211–D4 bonjour !

Aujourd’hui j’avais cours de communication/organisation au lycée. Un cours où on glande quedal sur les ordinateurs.

C’est vers 10h30 que j’ai reçu un message “net send” : juste un petit carré windows me disant “Message du poste blablabla au poste blabla (le mien) avec comme message : salut c jordan“

Y’a bien un Jordan dans ma classe, mais, après vérification, c’est pas lui qui a envoyé le message, étant donné qu’il sait pas comment faire et que le nom de son poste correspondait pas à celui d’où provenait ce sublime texto.

On découvre donc que c’est vraiment possible d’envoyer des messages aux autres pc et on trouve ça super kikoolol.

Mon voisin de gauche fonce donc sur google pour voir ce qu’il faut taper dans “Exécuter…”

Bref ensuite la moitié de la classe s’amuse à se balancer des messages digne de jeunes cons à peine majeurs, c’est ainsi que des “à poil !”, “touche à ton cul”, “sale pute” et autres “ceci est une éjac faciale virtuelle” s’échangent gaiement.

Jusqu’au moment où le mec qui s’occupe de la maintenance de l’informatique et autres trucs du genre, répondant au doux nom de Claude François (véridique) , est arrivé dans notre salle.

“Euh, c’est qui qui a le poste 211-D5 ?” Mon voisin s’est dénoncé après une légère hésitation. “Parce que en salle 220 ils ont reçu un message…”

Dans la salle 220 il n’y a qu’un ordinateur, celui destiné au prof.

“…Ta chatte”.

C’est donc notre prof de com/orga de l’année dernière, qui a eu la douce surprise de lire cette romance. Et d’en avertir les autorités compétentes, pensant peut-être que ça lui été réellement destiné.

La dite prof est venue à notre salle aussi et a à son tour demandé a qui appartient le poste 211-D4. Merde, c’est le mien. Ce genre de trucs, faut toujours que ça m’arrive, j’étais content que pour une fois, c’est à mon voisin que la boulette été arrivée. Bah non, il a fallu que je soit dedans aussi.

Par contre je ne sais pas quel message je lui ai offert, mais je soupçonne un joli “suce moi ma poule”.

Stratégie marketing contre mâle non dominant

La semaine dernière, pile poil le même jour, le vendredi, la sonnette de l’appartement familial à retentit. je me suis donc donné la peine d’aller ouvrir. Je n’aurais peut-être pas dû. En effet, une charmante demoiselle est montée jusqu’à mon étage. Elle m’a demandé si mes parents étaient là.

- Non.

Puis elle m’a demandé si j’étais majeur. C’est là que je suis tombé dans le piège :

- Oui.

Elle a donc commencé son attaque. Elle m’a dit qu’elle représentait France Loisir. Puis elle m’a posé des questions de son questionnaire. Elle m’a félicité parce que je faisais parti des 5% d’hommes qui lisent. J’ai été étonné parce que dans ma famille, y’a beaucoup d’hommes qui lisent.

En fait, elle a été aimable, drôle et naturelle. C’est ce qui m’a perdu. Ça aurait été un commercial masculin et pas plus sympathique que ça, ça aurait été un jeu d’enfant de le faire partir dans les 5 minutes. Elle, elle est restée au moins 40 minutes. Elle m’a demandé mon âge et m’a répondu qu’elle avait “pas beaucoup plus que vous, j’ai 21 ans” elle était plutôt jolie. Forcément, le mâle primaire qui sommeil en moi n’allait pas la renvoyer.

Quoique au début, j’ai bien essayé de lui faire croire que je lisais exclusivement des Oui-Oui. Bien décidé à la faire partir quand même. Mais elle s’est accrochée la bougre.

Bref elle a finit par m’expliquer que France Loisir c’est cool, qu’on a une carte GRATUITE! et donc qu’on achète 4 livres par an avec. Elle m’a montré le catalogue qu’on reçoit à la maison pour choisir des livres. Elle m’a ensuite fait une devinette.

- Bon, maintenant, devinez ce que je vais faire !?

- Euh… vous allez partir ?

- Non, regardez mes yeux là…

- Euh je sais pas moi, vous allez me faire la bise ?

Elle a rit. Merde.

- Haha pas mal celle-la, faudra que je la reprenne.

Merde. Elle avait vraiment le regard qui me disait qu’elle allait me faire la bise pourtant.

- Bon allez, qu’est ce que je vais faire à votre avis ?

- Ben… je sais pas moi… Vous allez… me laisser le catalogue ?…

- Voilàààà

Waw, cool !

Comme je l’ai accepté, elle a su que j’étais cuit. Moi pas encore.

Bref elle m’a refait un speech en m’expliquant tout, puis elle m’a demandé si je voulais la carte. Et là j’ai dis oui. Voilà, je suis piégé.

En goujat que je suis je ne lui ai pas proposé d’entrer pour remplir le dos de la carte. Elle a été obligée de me demander si elle pouvait me prendre un coin de table à l’intérieur. Quel nul je suis.

- Oui bien sûr.

OMONDIEU une fille qui n’appartient pas à ma famille est chez moi. Ça faisait un bail.

Et puis là, sans prévenir, elle me demande si j’ai une copine.

OMONDIEU OMONDIEU ! J’ai quand même appris avec ma maigre expérience qu’une fille qui demande si on a une copine n’est pas forcement intéressée. Bon, je reste stoïque.

- Non, pas sur le moment là.

Lui laissant donc loisir d’imaginer que ça fait pas super longtemps que je suis libre. Ça doit pas être über-rassurant un mec qui vous dit “je suis célibataire depuis 10 mois”.

Et puis elle enchaine en disant que maintenant que je lui ai donné mon numéro de portable afin de remplir le dos de la carte, elle va m’ harceler chaque nuits.

Ensuite elle me fourni un chèque cadeau de 5€ en précisant qu’elle me confie son salaire. Que si je l’utilise ce weekend, elle aura son salaire complet, en début de semaine prochaine la moitié du salaire et que après, pfuit, plus rien.

Que si je l’utilisais pas avant la fin de la semaine, elle viendrai avec un martinet pour me fouetter les mains. Ou les fesses.

Et là je me dis, waow, je suis tombé sur une belle blonde de 21 ans qui, en plus, apprécie le SM soft. La vie me fait un cadeau.

Et puis, en repartant, elle me glisse :

- Bah en tous cas, merci, vous avez été charmant. Ça fait du bien de tomber sur des gens comme vous de temps en temps. C’est bizarre que vous ayez pas de copine.

- Ben oui, ça arrive…

- En tous cas si je vous vois à France Loisir, je vous offre un verre.

- Oh bah je vais devoir y passer tous les jours alors.

Et elle ajoute moins fort :

- J’y suis souvent le samedi.

- Ok, je retiens. Allez aurevoir.

- Aurevoir.

* fermage de porte *

Waow. Waow waow waow. On dirait que je me suis fait dragué par une fille.

Ou alors c’était juste pour que j’y aille le lendemain, un samedi, et qu’elle soit sure d’avoir sa paye. Merde.

Toujours est-il que je me retrouve obligé d’acheter 4 livres par an maintenant. Fais chier. Vraiment.

Une injustice jusqu’ici ignorée.

A l’heure ou l’on doit connaître plusieurs partenaires sexuels dans sa jeunesse pour rentrer dans le moule social, il est plus avantageux d’être une fille. Ou une femme. Disons une femelle.

L’autre jour je débattais avec ma sœur, soutenant qu’il était tout de même plus avantageux d’être une femelle dans la vie de tous les jours.

Thèse que je maintiens. Un homme ne s’arrêtera que s’il a du temps à perdre pour aider un autre homme arrêté sur le bord d’une route parce qu’il a crevé un pneu. Une femme aura une dizaine de minutes à attendre. Si elle est moche.

Parce que le mâle est naïf.

Mettons nous d’accord. Mis à part la grossesse, l’accouchement, les menstruations et le fait de ne pouvoir uriner debout, les femmes n’ont que des avantages.

Je n’ai pas osé présenter l’argument du rapport sexuel à ma sœur, parce que je suis de bonne famille :), mais je pense qu’il est 63, voire 71 fois plus simple pour une femelle de trouver un partenaire sexuel que pour un homme. Seulement 45 fois plus simple si elle est moche.

Sérieusement, tout mâle normalement constitué recherche la relation sexuelle à partir de 16 ans au plus tard (au plus tard j’ai dit !). Je ne m’appuie sur aucune recherche scientifique, juste sur mon expérience de mâle non dominant et mes hormones.

Or, il doit entamer tout une procédure de séduction. Je veux dire, du fait que la plupart ne soit pas des grosses cochonnes de perverses, nous on ne peut pas se permettre d’attendre que ce soit une fille qui nous dise “Dis-donc, joli paquet, je me le fourrerai volontiers bien profond !”.

Tandis qu’une fille, pour peu qu’elle soit pas complètement moche, se fait draguer au moins une fois par semaine (ça je le tire de l’expérience de mon ex).

Pour être encore plus clair, voici la phrase que je n’ai point osé exprimer à ma soeur : “une fille quand elle a envie de niquer sa race elle ouvre les cuisses au premier mec plaisant qui vient la draguer, tandis qu’un mec ne se fait pas draguer.”

Et voilà où se trouve toute l’injustice de la chose. Moi qui suis plutôt timide et réservé mais alors carrément beau gosse et… bah… comment ça “beau gosse” n’est pas la chose qui qualifie le mieux mon physique ?… Bon disons “beau jeune homme” alors. Non plus ? “Pas complètement désagréable à regarder” ? Hm. ‘K. Donc moi qui suis plutôt timide et réservé mais alors presque agréable à apercevoir, je suis célibataire depuis presque un an et tout ça parce que la société veux que ce soit l’homme qui aborde la femme. J’ai envie de dire… fuck off la société, nique la police. Non mais sérieux, venez m’aborder bordel de merde, c’est pas pour autant que je perdrai ma paire de couilles.

Le monde médical est rempli de sadiques.

Aujourd’hui j’ai dû aller chez l’O.R.L. Tout ça parce que depuis presque un an, je saigne régulièrement de la narine droite. L’ORL, c’est le monsieur qui s’occupe du nez, de la gorge et des oreilles. Sur son ordonnance qu’il ma donné, on lit d’ailleurs « Docteur Frédéric G… NEZ – GORGE – OREILLES / CHIRURGIE O.R.L. »

Moi l’ORL je pensais que c’était un docteur gentil qui demandait « bah alors ou c’est qu’il a mal ce beau jeune homme ? » qui regardait avec une petite lampe la gorge, les oreilles ou pour mon cas les narines (miam) puis qu’il gratouillait avec une petite brosse à dents de rien du tout et qu’il vous donnait un bonbon à la fin.

En fait non. On m’avait pas dit que ça faisait aussi de la chirurgie un ORL. Je l’ai découvert en rentrant dans son bureau. Une petite pièce séparée par un morceau de mur, juste à côté de son bureau : Une mini salle de dentiste.

Et la dans ma tête, tous mes horribles souvenirs de dentiste sont revenus (en fait il y en a un seul, mais ça fait plus d’impacte sur le lecteur au pluriel). Cette fameuse fois où l’on ma anesthésié les gencives avec un truc au goût de Hollywood Chewing-gum multiplié par 10, pour m’arracher avec une énorme tenaille plusieurs grosses dents.

Bon alors, toujours est-il que je m’installe sur son siège de torture, je lève la tête et il me retourne les narines avec ustensile que nous nommerons « retourneur de narines ».

Ensuite il m’enfonce une énorme caméra de cinéma dans les narines et regarde sur l ‘écran d’à côté pour voir si tout est bon (comme dans Urgence quoi). J’ai bien essayé de tourner les yeux vers l’écran mais j’ai pas réussi a voir. Dommage, c’était peut être la seule occasion de ma vie de voir mes narines de l’intérieur. C’est pas offert à tout le monde !

Puis viennent les choses un peu plus sérieuses. “Bon bah je vais te mettre un anesthésiant dans le nez, tu vas aller dans la salle d’attente une quinzaine de minutes pour que ça fasse effet.” Voilà, c’est là que, par un incroyable moment de lucidité, je me suis dit “tiens tiens tiens, mais si il me met un anesthésiant c’est qu’il va me faire quelque chose qui risque de faire mal.” BAM, j’ai failli faire un malaise (bon c’est pas vrai mais ça rajoute une petite touche dramatique dans l’histoire).

Quinze minutes plus tard, retour dans le cabinet du bourreau. Je m’installe à nouveau sur la chaise électrique et il me met un nouveau coton encore une fois imbibé de sédatif plus puissant. Il sort un fer à souder, avec une espèce de petite boule au bout. Il me place une plaque contre le dos (sous le t-shirt hein) “C’est pour faire contact”.

“Pour faire contact… mhmh…”

“Bon essaye de pas bouger” Là j’avais pas compris tout l’humour de cette phrase (humour involontaire en plus).

Parce que oui, à peine me fourre-t-il son fer à souder dans le nez que je sens des brûlures dans le dos et dans le nez. Je m’y attendais pour le nez, mais alors pour le dos, pas du tout. Je tressaute. Essayez de pas bouger quand vous vous attendez pas à une brûlure intense a un endroit de votre corps -_-

Au début j’avais bien cru que c’était pour détourner la douleur, mais après les deuxième ou troisième attaque de sa part, je me suis bien rendu compte que ça faisait mal et dans le nez et dans le dos. Théorie donc directement rejetée.

Bref il me crame le dos et la narine droite encore cinq ou six fois. Mes yeux, tout comme pour la fois chez le dentiste, décident d’eux même de lâcher quelques larmes.

Quinze minutes plus tard, à la maison, j’avais encore des traces rouge dans le dos…

Tout ça pour dire que, quelque part, ces gens doivent être des sadiques refoulés. Sérieusement, qui rêve, chaque jour de regarder les narines, les oreilles ou la bouche des gens ?

Ils doivent prendre un certain plaisir à faire mal. Je ne vois que ça.